Pokud pečujete o někoho s rakovinou, můžete se dostat do mnoha rozhovorů. Diskutujete o péči o své blízké s lékaři, zdravotními sestrami a administrativním personálem. Voláte pojišťovnám nebo agenturám domácího poradce, abyste se dostali k problémům s proplacením nebo papírováním. Sdílíte aktualizace nebo volání o podporu s přáteli a příbuznými. A samozřejmě pomáháte svému blízkému zpracovávat složité informace, emoce nebo rozhodnutí.
Ne všechny tyto konverzace probíhají hladce. Někdy se objeví věci, které jsme neočekávali. Naučte se, jak se zotavit z neočekávaného konverzačního škytání, abyste se vyhnuli nedorozumění nebo zraněným pocitům.
Zde jsou některé běžné problémy, které mohou vykolejit diskuse o péči o rakovinu a co můžete dělat nebo říkat, když k nim dojde.
Verywell / Cindy Chung
Obecné strategie
Bez ohledu na problémy, které vyvstanou, existuje několik obecných strategií, které vám pomohou zajistit, aby obtížné konverzace proběhly hladce.
Zkuste zůstat v klidu
Potřebujete rovnou hlavu, abyste se jasně a skutečně vyjádřili, co říká ten druhý. Pokud můžete, zkuste odložit konverzaci, když jste naštvaní nebo na chvíli odstoupíte, abyste se zhluboka nadechli a uklidnili.
Vězte, co potřebujete
Je snazší udržet konverzaci soustředěnou, pokud máte na mysli cíl. Co doufáte v diskusi? Je třeba učinit konkrétní rozhodnutí nebo další krok k identifikaci? Než s někým promluvíte o pečovatelství, zaměřte se na 1–2 věci, které byste chtěli sdílet, diskutovat nebo se rozhodnout. Pokud jste například vyhořelí nebo ohromeni, přemýšlejte o tom, jaké konkrétní věci se musí stát, abyste mohli lépe dobít nebo zvládnout své povinnosti.
Udělejte nějaké přípravné práce
Pokud si nejste jisti, jak bude konverzace probíhat, požádejte někoho, kdo ji sám prožil, aby se podělil o své zkušenosti nebo nabídl návrhy. Udělejte si průzkum, co byste měli očekávat a co by mohlo být užitečné naučit se jít do konverzace. Chcete-li si například promluvit se svým milovaným s rakovinou o pronájmu domácího zdravotního asistenta, přečtěte si výhody a nevýhody a ještě předtím, než se rozhodnete, si promyslete, na jaké otázky by mohli chtít odpovědět.
Požádejte (a poslouchejte) o jejich vstup
I když si myslíte, že víte, co je třeba udělat, zapojení druhé osoby do rozhodovacího procesu může posílit skutečnost, že jste ve stejném týmu. Zeptejte se otevřených otázek typu: „Co si o tom myslíte?“ nebo "Co si myslíte, že by bylo nejlepší?" A buďte otevření, když odpoví. Mohli byste společně najít řešení, která by sama nenapadlo.
Nechci být pečovatelem
Ne každý, kdo je pečovatelem, se aktivně rozhodl být jedním. Podle zprávy z roku 2015 zveřejněné AARP zhruba polovina neplacených pečovatelů dotazovaných ve Spojených státech uvedla, že má pocit, že v rozhodnutí nemají jinou možnost. Možná nepřekvapuje, že to bylo častější u těch, kteří pečují o někoho blízkého, jako je rodič nebo partner.
Předpoklad fyzické, emocionální a někdy i finanční zátěže spojené s péčí o milovaného člověka - zvláště pokud jste neměli pocit, že jste se k věci vyjádřili - může mít vliv na vaši fyzickou a emocionální pohodu. Ve stejné zprávě AARP většina (53 procent) pečovatelů, kteří při převzetí role neměli pocit, že mají na výběr, tvrdí, že zaznamenali vysokou hladinu emočního stresu, ve srovnání s pouhými 38 procenty pečovatelů celkově.
Pokud nechcete být pečovatelem, může být frustrující i rozhovor o pečovatelských úkolech a odpovědnosti. A chodit do jakékoli frustrované konverzace může zvýšit napětí pro všechny zúčastněné.
Než budete s někým diskutovat o péči o rakovinu, může být užitečné se pozastavit a zeptat se sami sebe: Proč nechcete být pečovatelem? Je to proto, že jste ohromeni? Je to příliš velký časový závazek? Je vidět, jak váš milovaný prožívá rakovinu, příliš úzkostné na to, abyste to zvládli? Buďte k sobě upřímní, protože to, jak odpovíte, může ovlivnit váš postup.
Pokud jste vyhořelí nebo nemáte dostatek času, řekněte to svému blízkému raději dříve než později, abyste mohli společně vymyslet plán, kdo a kdy může pomoci. Pokud se vám nedaří vidět, jak váš milovaný prochází léčbou nebo přechodem do hospice, promluvte si s jeho onkologem o podpůrných skupinách nebo odbornících na duševní zdraví, kteří by vám mohli pomoci.
Hledání řešení předem může přispět k plynulejším diskusím do budoucna.
Co na to říct
"Než o tom budeme diskutovat, musím s vámi mluvit o některých výzvách, které mám při správě svých pečovatelských povinností." Opravdu by se mi líbily vaše myšlenky, kam bychom mohli jít o pomoc. “
Zraňující komentáře
Péče o někoho s rakovinou má mnoho vzestupů a pádů. Je to často emotivní a stresující zážitek a někdy se věci zahřívají. Říká se průměrné věci. Frustrace jsou odvzdušněny. Obě strany mohou odejít a být zraněné. Naučit se, jak se z těchto komentářů vzpamatovat - ať už jste je řekli nebo řekli - vám může pomoci soustředit se na dané téma.
Zde je několik tipů, které je třeba mít na paměti, když se situace stane ošklivou:
- Livyřekl něco zraňujícího: Omlouvám se. Uznejte, že to, co jste řekli, bylo zraňující, a je vám to líto. Pak si odpusťte a zavažte se, že se vám v budoucnu bude dařit lépe. Váš milovaný může potřebovat trochu místa na zotavení. Ať je mají.
- Lionyřekl něco zraňujícího: Neopětujte se. To, co řekli, by s nimi mohlo mít více společného než vy. Snažte se vidět věci z jejich perspektivy a nebrat to příliš osobně. Proč by mohli bičovat? Mohli by být unavení nebo frustrovaní z něčeho jiného? Možná právě teď není diskuse, kterou právě vedete.
Co na to říct
"Vím, že toho prožíváš hodně." Cítím také stres. Myslím, že bychom měli udělat krok zpět a promluvit si o tom, co se právě stalo. “
Nedostatek další podpory
I když máte pocit, že jste měli na výběr, pečovatelské povinnosti mohou být ohromující, zvláště když nemáte žádnou další podporu.
Pečovatelé o rakovinu mají tendenci žonglovat s více povinnostmi než jiné druhy neplacených pečovatelů, často mluví s poskytovateli zdravotní péče, plánují schůzky a řeší problémy s fakturací nebo pojištěním nad rámec jakékoli osobní péče, kterou by mohli poskytnout. Přesto jen asi polovina pečovatelů uvádí, že dostává jakoukoli další neplacenou pomoc od ostatních přátel nebo příbuzných, takže mnoho pečovatelů zůstává jediným pečovatelem pro své blízké.
To platí zejména pro ty, kteří se starají o partnery. Více než tři čtvrtiny těch, kteří pečují o manžela, tvrdí, že neměli žádnou další neplacenou pomoc, a dvě třetiny neměli žádnou placenou pomoc, jako je najatý pomocník nebo úklidová služba.
Když jste ten, kdo nese hlavní část pečovatelských povinností, může se vám zdát, že zvládáte ty nejtěžší věci sami - včetně zapojení se do náročných rozhovorů, jako když ukončíte léčbu nebo přejdete do hospice.
Pokud se vám nedaří přimět ostatní členy rodiny nebo blízké přátele, aby se zapojili nebo se dohodli, může vám pomoci se zorientovat v externím zprostředkovateli, jako je poradce nebo náboženský vůdce, v obtížných konfliktech nebo emocionálně nabitých tématech.
Co na to říct
"S kým si myslíte, že bychom si o tom měli promluvit?" Jaký druh vstupu nebo podpory si myslíte, že by mohli poskytnout? “
Narušení nebo vyrušování
Někdy konverzace nejsou lineární. Lidé naladit; vejdou zdravotní sestry. Ať už jste diskutovali cokoli, zastaví se, než dosáhnete řešení.
V ideálním případě byste počkali, až začnete konverzaci o péči o rakovinu, dokud nebudete vědět, že budete mít čas to dokončit. Život však není dokonalý a není vždy snadné předvídat, kdy nebo jak bude diskuse narušena.
Pokud vycítíte, že osoba, s níž mluvíte, se odhlásila nebo je jinak rozptýlena, nezkoušejte to nutit, zvláště pokud se snažíte přijít k rozhodnutí o něčem důležitém. Zatímco pečovatelská témata jsou často časově citlivá, jsou zřídka nouzová. Pozastavte diskusi a vraťte se do ní, až vám druhá osoba může věnovat plnou pozornost.
Co na to říct
"To nemusí být nejlepší čas pro tuto diskusi." Proč to za chvíli nezkusíme znovu? “
Nejasná (nebo nereálná) očekávání
Mohli byste vstoupit do konverzace s představou, jak to bude vypadat, jen abyste zjistili, že čelíte tlaku nebo předpokladům, které jste nepředpokládali. Možná to, o čem jste si mysleli, že bude prostým rozhodnutím, je pro druhou osobu komplikovanější. Možná očekávali, že shromáždíte informace, o kterých jste si neuvědomili, že je to vaše odpovědnost. Nebo možná mají jiní jinou představu o tom, jak a kdy budou rozhodována, kdo je bude činit, nebo zda jsou kamenní, jakmile se rozhodnou.
Pokud se z jakéhokoli důvodu ocitnete mimo krok s osobou, se kterou hovoříte, může být užitečné to okamžitě uznat, abyste ji mohli oslovit a jít dál. Klidně vysvětlete, co jste si mysleli, že očekávání jsou, a poslouchejte, když vám řeknou svá. Pokud jsou věci stále nejasné, položte otázky k objasnění. Jakmile budete mít pocit, že se oba shodnete na tom, co můžete očekávat, vyberte diskusi zpět nebo začněte znovu od začátku. Odtud by konverzace měla jít o něco plynulejší.
Co na to říct
"Mám pocit, že bychom mohli mít různá očekávání, jak to půjde." Dovolte mi, abych vám řekl, co jsem si myslel, že se stane, a potom bych rád vyslechl vaše myšlenky a očekávání, abychom se dostali na stejnou stránku. “
